suffering

Sentimientos

En las personas sus demandas son demasiado fuertes, las personas siempre quieren algo que les haga olvidar, que les permita huir…creer. Mientras exista esa necesidad, no se ganara nada.

Retornar

Todos los lugares en los que hemos vivido nos definen, todos están llenos de nuestros recuerdos y cuando regresamos a ellos, volvemos a dar vida a los muertos.

Desesperación

Siempre que estamos hundidos en la miseria, soñamos con huir de ella y cuando creemos haber logrado el objetivo, nos damos cuenta que todo es una maldita mentira y que seguimos mas hundidos que antes…

Comprenda a los ingenieros

Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:

- ¿De dónde has sacado esa moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una guapa mujer apareció montada en esta moto.
Entonces, la dejo caer al suelo, se desnudo y dijo: "Toma lo que quieras".

El primer estudiante asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

- ¿Qué pasa con estos? -se queja el ingeniero- ¡Llevamos esperando 15 minutos!
- ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico.
- Hey, aquí llega el jardinero. -informa el cura- Vamos a preguntarle... Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poco lentos, no?
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.

El grupo se quedó callado un momento.
- Que triste! -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro

Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubilo felizmente.

Algunos años más tarde, la empresa contacto con él por un problema, al parecer imposible de resolver, que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.

El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo "Aquí es donde está el problema".

El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente. La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:

Por la marca de tiza: 1 dólar
Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares

Se le pago hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco

- ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros de Caminos?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis

La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".
Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aun no tiene suficientes funcionalidades".

Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.

El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base solida para una relación duradera.

El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.

Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Si -replico el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Ocho

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo:
"Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.

La rana hablo de nuevo y dijo:
"Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana".
El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.

Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y hare lo que quieras".
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.

Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que hare lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla eso si que es interesante!.

Dudas cientificas

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
-¿por que dicen cuidemos el medio ambiente? es que la otra mitad yua esta destruida?

y por ultimo:
- por que para apagar windows hay que ir al boton inicio?

www.tonterias.com

manifiesto de odio

Está oscuro, no te veo, sufro, entonces me pregunto.... porque granputa no abro los ojos y me dejo de pendejadas????

Pocas veces en esta vida le deseo el mal a alguien mmmmmm bueno bueno, mentira, seguido lo hago, pero esta ves quiero hacerlo de esta forma, y no es porque yo sea un maje que me aproveche de cierta situación, noooooooo, es porque esta persona realmente se ha ganado mi desprecio hasta llegar a estos extremos.

Por eso, aquí están los buenos deseos que le dedico

Esperemos que por algún lapsus brutus de Dios, haga llover una bola de navajas de afeitar oxidadas sobre ti, si no te descuartizan las navajas, se te infectan las heridas.... y si después lloviera jugo de limón... pos sería mucho mejor.

Que te decapiten frente a un espejo para que te veas morir y que goces de esos dos segundos de dolor extremo…..

No se si algún día han untado feromonas a una persona ante una manada de hienas en celo????
Que experimenten con vos!!!!!!

Y como diría Homero Simpson:

"No soy hombre de plegarias, pero si estás ahí arriba:

Supermán sálvameeeeeee" de mierdas como esta....

Fabula de la hormiga y la cigarra

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. Durante todo el verano y el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni de la charla con amigos, tomando una cervecita después de un día de labor.

Mientras tanto, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse por el mal tiempo que estaba por venir. Pasados unos días, terminó el otoño y empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida, repleta hasta el techo de comida.

Entonces, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa mayor, cuando vio a su amiga la Cigarra, conduciendo un poderoso y hermoso Ferrari y con un valioso abrigo de pieles (sintéticas, seamos ecológicos) La Cigarra le dice: Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. ¿Podrías cuidar de mi casita?

La Hormiguita respondió: ¡pero claro! Sin problemas. ¿Pero qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y tan caro? Y la Cigarra respondió: imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada, y a un productor francés le gustó mi voz. Firmé un contrato para hacer shows en París. A propósito, ¿necesitas algo de allá?

Si, dijo la Hormiguita. Si te encontraras a La Fontaine (autor de la fábula original), dile, de mi parte, ¡que vaya a chingar a su re-puta madre, el gran hijo de la chingada...!

MORALEJA...

Aproveche la vida, aprende a dosificar trabajo y diversión, pues trabajar demasiado, sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única.

Amistad entre mujeres y hombres?

hasta ahora crei que lo peor que te podia decir una mujer era: "tenemos que hablar" pero no, lo peor que te puede decir una mujer es "yo tambien te quiero, pero como amigo"

Manifiesto de mal blogger!!!

¡Bloggers del mundo, uníos a este manifiesto!
¿Estamos hartos de que nos recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Estamos hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc....)

Porque teniendo en cuenta que:

• Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir nada por el estilo.
• No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
• Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello (O como mínimo, nos conformamos).

Y, sobretodo:

• No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.

Manifestamos que:

• El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener por qué tener miedo al mercado ni a las críticas... ni al olvido. ¡No lo tengamos!
• Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
• Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:

• Este es mi blog.
• Yo me lo guiso, yo me lo como.
• Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico, haz de este manifiesto algo tuyo!

1. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
2. No cites de dónde has sacado este manifiesto.
3. No digas quién ha escrito este manifiesto.
4. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
5. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.